ANEDOTAS,VIDEOS,FOTOS, TUDO MISTURADO,COISAS ENVIADAS POR AMIGOS E COISAS MINHAS BARAFUNDA,SALADA RUSSA AMONTOADO DE COISAS
quarta-feira, 13 de julho de 2011
VARIAS PARA RIR
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terça-feira, 8 de março de 2011
Tinha de mandar esta. Está demais! Deliciem-se...
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quinta-feira, 3 de março de 2011
quarta-feira, 2 de março de 2011
ferias dos padres
As Férias dos Padres ...
Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e
Dois padres resolveram passar férias em uma bela praia.
No entanto, eles decidiram que deveriam ser mesmo férias e
portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias,
Logo que desceram do avião, eles dirigiram-se a uma loja de
surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias,
óculos de sol, etc...
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como
verdadeiros turistas.
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless,
Estavam sentados em suas cadeiras de praia a tomar cerveja,
enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless,
de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direção.
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os
os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram
a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura
de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os
comprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como
conseguiu descobrir isso ?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!
Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com os olhares.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente
cumprimentou-os:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro
aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Os dois padres ficaram perplexos, como era possível que ela os
os reconhecesse como padres?
No dia seguinte, dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram
roupas ainda mais berrantes. De novo os dois padres se dirigiram
a praia, para gozar o sol, as vistas e... Eis que aparece a mesma loura
de fazer perder a cabeça a qualquer distraído.
Vinha com uma tanguinha ultra reveladora, aproximou-se deles e os
comprimentou:
- Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre.
Após o que se dispunha a seguir o seu caminho, quando o padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento, menina.
- Sim.
Respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
- Nós de facto somos padres e temos orgulho em sé-lo, mas como
conseguiu descobrir isso ?
- SENHOR PADRE, SOU EU, A IRMÃ ÂNGELA!!
Também tô de férias !!
poema da mente
Há um Primeiro-Ministro que mente,
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele, mente sincera/mente,
Mas que mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão habitual/mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/mente...
poesia pura
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo): Que feliz sou eu, meu amor! Já, já, estaremos casados, o café da manhã na cama, um bom suco e pão torrado Com ovos bem mexidinhos tudo pronto bem cedinho depois irei pro trabalho e você para o mercado Daí você corre prá casa rápidinho arruma tudo e corre pro seu trabalho para começar seu turno Voce sabe que de noitegosto de jantar bem cedo de ver você bem bonita alegre e sorridente Pela noite mini-séries cineminha bem barato nunca iremos ao shopping nem a restaurante caro Voce vai cozinhar pra mim comidinhas bem caseiras pois não sou dessas pessoas que gosta de comer besteiras... Voce não acha querida que esses serão dias gloriosos? Não se esqueça meu amor que logo seremos esposos! POEMA ESCRITO POR ELA Que sincero meu amor! Que oportuna tuas palavras! Esperas tanto de mim que me sinto intimidada Não sei fazer ovo mexido como sua mãe adorada, meu pão torrado se queima de cozinha não sei nada! Gosto muito de dormir, até tarde, relaxada ir ao shopping fazer compras com a Mastercard dourada Sair com minhas amigas, comprar só roupa de marca sapatos só exclusivos e as lingeries mais caras Pense bem, que ainda há tempo a igreja não está paga eu devolvo meu vestido e você seu terno de gala E domingo bem cedinho prá começar a semana, ponha aviso num jornal com letras bem destacadas HOMEM JOVEM E BONITO PROCURA ESCRAVA BEM LERDA POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA MANDOU ELE IR À MERDA!!!!!! |
sábado, 26 de fevereiro de 2011
o Joãozinho...
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.
O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.
Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, professora! Hahaha, ! 5 a 0!!!
A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! , 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS
Um genio
CALOR E FRIO APÓS SEXO
Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?' - 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?' 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!' |
rapidinhas
*Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal* Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha... Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm! *Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências* Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu ! *Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ? Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!! |
O PODER DE UM TELEFONEMA
O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.> - Alô? - diz uma vozinha de criança.> - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!! - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a menina: - Eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... - Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? - - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739??? - Não! - Desculpe, foi engano!!! |
Conversa entre 2 mulheres modernas!!!
- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força
que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou
a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que
lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as
minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque
me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar
pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de
luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a
forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
SAUDADE LUSITANA
SAUDADE LUSITANA
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria....
tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti...
Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!
Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.
Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...
Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:
- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!
Maria ficou pensativa.
- Agora diz-me uma coisa, Maria....
tu foste-me fiel durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti...
Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!
Mulher Fértil
Mulher Fértil Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu. Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse: - Senhor, eles estão finalmente juntos! Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo: - Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido? Ele respondeu, com ar de sacana: - Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela. |
carta de um português ao Pai Natal
"Senhor todo poderoso, este ano você já levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson, o meu actor preferido, Patrick Swayze e a minha actriz preferida, Farrah Fawcett... Senhor, só quero lembrar-lhe que o meu político preferido é o Sócrates..." Obrigado |
Loira em Luanda
Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou: - Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar. - Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista. Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou: - Mas o que foi agora? Ela responde: - Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas! |
quinta-feira, 24 de fevereiro de 2011
Para rir um bocadinho!!
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e eu soltei um: - "Eu prometo!". Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela. Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha escapado! Então, ela disse: - Amor! Nós precisamos de um cuco novo . Quando eu perguntei porquê, ela respondeu: - Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes. ..Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu". Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se… |
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
69 DE POBRE !!!... na favela
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PEIDO VALIOSO :
PEIDO VALIOSO :
Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido !
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela :
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?'
Muito atrapalhada, ela pergunta :
-Qual é o preço deste fantástico automóvel ?
O vendedor responde :
-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço .
SABER NUNCA É DEMAIS
Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem
da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob
consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula
FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.... é
outra coisa...!
da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob
consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula
FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...
A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.... é
outra coisa...!
segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011
ELE É QUE SABE.............
No Alentejo, um autocarro que transportava o
governo chocou com uma árvore.
Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a
um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:
- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou
-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?
- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe
como ele é mentiroso...
*Estimulante feminino...*
“KATON” ...
*Estimulante feminino...*
*“KATON” – Estimulante Feminino!*
Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.
O produto é conhecido na China pelo nome de
“KATON”.
*Transcrição da entrevista:*
*Jornalista:* O que acontece quando dá KATON à sua
mulher?
*Chinês:* Mulhel fica alegle, calinhosa e
bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela
qué tlansal quantas vezes tu
aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-
te, amo-te !
*Jornalista:* Esse produto é assim tão fantástico
?
*Chinês:* SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona
muuiiitooo... mesmo ! Non
falha nunca!-
*Jornalista:* O nome do produto é só... “KATON” ?
*Chinês:* SIM ! SIM ! “KATON” ... *“KATON DE CLEDITO
quarta-feira, 16 de fevereiro de 2011
QUAL È A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA ?
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses
O pescador corn...
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.
Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?
- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?
o ordenado
Num autocarro superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro
inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa
volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje.
Enrolei-o num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porque?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
de ordenado...
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa
volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje.
Enrolei-o num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porque?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
de ordenado...
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
PSICOLOGIA
Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama, para ver, e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!
- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.·- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o paciente. - 80 Euros por sessão - responde o psicólogo.·
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.·Passados seis meses, eles encontram-se na rua. - Então porque não apareceu no meu consultório? - Pergunta o psicólogo. \- 80 Euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.·- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.·O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama... ·
Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema.
Perguntar não ofende, mas pode ser perigoso!!!!!!!
Perguntar não ofende, mas pode ser perigoso!!!!!!!
A minha Maria e eu fomos a uma Feira de Animais e na primeira "box" encontramos uma tabuleta que dizia: "Isto dá uma vez por dia. REALMENTE podias aprender alguma coisa com este".
"Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".
coisas de bebado
Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...
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