o Joãozinho...

A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas.

O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate.
Para que Joãozinho não lhe 'encha' a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes.

Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas.
Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!!!!!!

Começa o jogo...

- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!
E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS 'stôra'! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!!!!!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A MERDA, professora! Hahaha, ! 5 a 0!!!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! , 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS 

Um genio

Um Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz - Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar. Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se desespera: - Eu disse para tomar cuidado! - E agora, como vai ser ? - Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo. Eles batem à porta e ouvem uma voz: - Podem entrar. Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz: - Vocês são os que quebraram a minha janela? - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido. - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram.. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim. - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida. - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa. - Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde. - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio. - E qual é seu desejo, gênio ? - o marido pergunta. - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é fazer amor com sua mulher. O marido olha para sua esposa e diz: - Bem,querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não está pedindo muito. O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta: - Quantos anos tem seu marido? - 35. - E você ? - 29. - Puxa ! E vocês ainda acreditam em gênios ?

CALOR E FRIO APÓS SEXO

Um casal de idosos vai ao médico. Ao terminar o exame, o médico pergunta ao velhinho: 'Sua saúde parece boa. O senhor tem alguma pergunta, ou existe alguma coisa que o preocupa?' - 'Na verdade, existe', diz o velhinho. 'Depois de fazer sexo com minha esposa, em geral sinto muito calor depois da primeira, e, depois da segunda, sinto muito frio senhor doutor!' O médico diz que nunca ouviu falar disso e vai pesquisar. Em seguida, o médico examina a velhinha, e diz: 'Tudo está muito bem com a senhora. Existe alguma coisa que a preocupa?' A senhora diz que não tem nenhuma pergunta ou preocupação. O médico Então diz a ela: 'Seu marido diz ter um problema um pouco estranho. Ele disse que sente muito calor depois de fazer sexo a primeira vez, e que sente muito frio depois da segunda. A Sra. tem ideia do porquê?' 'Oh, aquele velho maluco!' responde ela. 'É porque a primeira é em Julho, e a segunda, em Dezembro!'

rapidinhas

*Divisão* Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ? Aluno: - Purê de batata, professor! *Verbos* Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'. - Se for o teu irmão que canta, como dizes ? Aluno: - Cala a boca, Alberto. *Castigos* Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ? Professora: - Não. Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa. *Conjugação Verbal* Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha... Professor: - Mais depressa ! Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm! *Tempo Verbal* Professor: - Chovia que tempo é ? Aluno: - É tempo muito mau, professor. *Ciências* Professor: - Quantos corações nós temos? Aluno: - Dois. Professor: - Dois ? Aluno: - Sim, o meu e o seu ! *Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se* 1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. Professor: - Então, e tu! 2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto! *A base da alimentação* Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: - Um queijo e quatro vacas. professor. Um aluno de Direito fazendo um exame oral Professor: - O que é uma fraude ? Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo. Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se... Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.> - Alô? - diz uma vozinha de criança.> - Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone? - Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!!! - Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal, papai. Alguns minutos depois, volta a menina: - Eu fiz o que você disse, papai. - E o que aconteceu? - Bem, a mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta... - Oh, meu Deus!!! E o tio Chico? - - Ele pulou da cama pelado também, estava muito assustado, e pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou piscina na semana passada para limpar, daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone dai é 3555-0739??? - Não! - Desculpe, foi engano!!!

Conversa entre 2 mulheres modernas!!!

- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força
que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou
a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que
lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as
minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque
me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar
pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de
luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a
forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...

SAUDADE LUSITANA

SAUDADE LUSITANA



Manuel estava há dois anos no Brasil, trabalhando numa multinacional até que não aguentou de saudades da Maria e voltou para Lisboa.


Chegando foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:

- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a envolver-me com elas...


Maria olhou, sem se alterar e Manuel prosseguiu:

- Mas eu quero que saibas que quando eu me deitava com elas, eu lembrava-me de ti e, na hora H, saía de cima!


Maria ficou pensativa.

- Agora diz-me uma coisa, Maria....

tu foste-me fiel durante estes dois anos?

Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:

- Bem Manuel... Eu também pensei muito em ti...



Mas tu tens que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!!!

Mulher Fértil

Mulher Fértil Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu. Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos. E finalmente, ela morreu. Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse: - Senhor, eles estão finalmente juntos! Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo: - Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido? Ele respondeu, com ar de sacana: - Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

carta de um português ao Pai Natal

"Senhor todo poderoso, este ano você já levou o meu cantor e dançarino preferido, Michael Jackson, o meu actor preferido, Patrick Swayze e a minha actriz preferida, Farrah Fawcett... Senhor, só quero lembrar-lhe que o meu político preferido é o Sócrates..." Obrigado

Loira em Luanda

Uma loira chegou ao hotel em Luanda, e como estava muito calor, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários mosquitos. Então, ela ligou para a recepção e reclamou: - Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar. - Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista. Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora. Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar. E o recepcionista perguntou: - Mas o que foi agora? Ela responde: - Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!

Para rir um bocadinho!!

Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS TEMPOS". Jurei á minha mulher que estaria de volta pela meia-noite. Ela não acreditou e eu soltei um: - "Eu prometo!". Mas as horas passaram rápido, o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem meio ás voltas .. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, eu fiz "cu-cu" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar um possível conflito com ela. Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse-lhe que pela meia-noite. Ela não pareceu nem um pouquinho desconfiada. Ufa ! Daquela eu já me tinha escapado! Então, ela disse: - Amor! Nós precisamos de um cuco novo . Quando eu perguntei porquê, ela respondeu: - Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto "daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou, cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e cantou mais 2 vezes. ..Depois bateu com os cornos na porta do corredor que deixei entreaberta e mandou um "Puta que pariu". Entrou no quarto tropeçou no gato, disse "Merda!"...E só se deitou depois de cair duas vezes ao despir-se…

69 DE POBRE !!!... na favela

O casal de favelados tava lá no barraco , transando , na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz :  - Subiu a gasolina, né, Uésli ?  - Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nêga ! Tamo aqui fudendo numa boa e ocê vem falar de gasolina !!! Quem te contou isso ?  - Ninguém ! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado no seu cu...

PEIDO VALIOSO :

PEIDO VALIOSO :

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor, vê o carro perfeito que gostaria de ter.

Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa escapar por entre o justo vestido um sonoro peido !

Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento.

Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela :

-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?'

Muito atrapalhada, ela pergunta :

-Qual é o preço deste fantástico automóvel ?

O vendedor responde :

-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se toda quando souber o preço .

SABER NUNCA É DEMAIS

 Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem
da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem
relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir
consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava
entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com
a frase 'Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob
consentimento do rei) = sigla F.U.C.K., daí a origem da palavra chula
FUCK.
Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram
obrigadas a ter relações: 'Fornicação Obrigatória por Despacho
Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.
Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a
frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação
Temporária Auto-induzida', sigla P.U.N.H.E.T.A.
Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura.... é
outra coisa...! 

ELE É QUE SABE.............

 No Alentejo, um autocarro que transportava o

governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a

um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou

-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe

como ele é mentiroso...

*Estimulante feminino...*

“KATON” ...

*Estimulante feminino...*

*“KATON” – Estimulante Feminino!*

Um cientista chinês descobre Viagra” feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de

“KATON”.

*Transcrição da entrevista:*

*Jornalista:* O que acontece quando dá KATON à sua

mulher?

*Chinês:* Mulhel fica alegle, calinhosa e

bondoóóósa. Beija e ablaça o dia
 inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela

qué tlansal quantas vezes tu
 aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-

te, amo-te !
*Jornalista:* Esse produto é assim tão fantástico

?

*Chinês:* SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona

muuiiitooo... mesmo ! Non
 falha nunca!-

 *Jornalista:* O nome do produto é só... “KATON” ?
*Chinês:* SIM ! SIM ! “KATON” ... *“KATON DE CLEDITO

QUAL È A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA ?

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

 

O alemão comenta: 

- Olhem que perfeição de corpos:

Ela, esbelta e espigada;

Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.

Devem ser alemães. 

 

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:

Ela, tão feminina,

Ele, tão masculino,

Sabem que em breve chegará a tentação.

Devem ser franceses. 

 

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.

Só podem ser ingleses. 

 

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

o português declara :

- Não concordo. Olhem bem:

não têm roupa,

não têm sapatos,

não têm casa,

tão na merda,

Só têm uma única maçã para comer.

Mas não protestam , 

só pensam em sexo, e pior, 

acreditam que estão no Paraíso . 

Só podem ser portugueses

O pescador corn...

 Sábado, como de costume, levantei-me cedo, vesti um agasalho, vesti-me silenciosamente, bebi café e até fui dar um passeio com cão.

Em seguida, fui até à garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo iria ser de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente, despi-me e deslizei para baixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher e disse-lhe baixinho:

- O tempo lá fora está terrível.
 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Acreditas que o cabrão do meu homem foi pescar com este tempo ?

o ordenado

 Num autocarro superlotado, uma mulher volta-se para um passageiro

inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa
volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que esta a pensar.
Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje.
Enrolei-o num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porque?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos
de ordenado...

AAAAAAAAAAAAAAAA

COMICIO DA FRELIMO

PSICOLOGIA

 

Um paciente vai ao consultório de um conhecido psicólogo e diz-lhe:

 
- Todas as vezes que estou na cama, acho que está alguém debaixo da cama.
Nessa altura eu vou para baixo da cama,  para ver,  e acho que há alguém em cima da cama. Para baixo, para cima, para baixo, para cima.
Estou a ficar maluco doutor!

- Deixe-me tratar de si durante dois anos - diz o psicólogo. Venha três vezes por semana, e eu curo esse problema.·- E quanto é que eu vou pagar por cada sessão? - Pergunta o paciente. -  80 Euros por sessão - responde o psicólogo.·
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.·Passados seis meses, eles  encontram-se na rua. - Então porque não apareceu no meu consultório? - Pergunta o psicólogo. \- 80 Euros a consulta, três vezes por semana, dois anos = 12.480 euros, ia ficar-me muito caro. Além disso encontrei um sujeito num bar que me curou por 20 euros.·- Ah é? Como? - Pergunta o psicólogo.·O sujeito responde: - Por 20 euros ele cortou os pés da cama...    ·

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples! Pense numa solução, em vez de ficar focado no problema.

Perguntar não ofende, mas pode ser perigoso!!!!!!!

 Perguntar não ofende, mas pode ser perigoso!!!!!!!
 

A minha Maria e eu fomos a uma  Feira de Animais e na primeira "box" encontramos uma tabuleta que dizia: 

"ESTE TOURO COBRIU 50 VEZES NO ANO PASSADO".

A minha Maria, brincando deu-me um toque.... e rindo, disse:

"Hum ele cobriu 50 vezes no ano passado. Uma vez por semana". 
 

Continuamos a andar e na próxima "box" estava uma tabuleta que dizia:

''ESTE TOURO COBRIU 150 VEZES NO ANO PASSADO"

A minha Maria deu-me uma palmada nas costas e disse:

"Hé Pa! É mais do que duas vezes por semana! Tu podias aprender alguma coisa com ele. 
 

Continuamos o nosso passeio e noutra "box" encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais:

"ESTE TOURO COBRIU 365 VEZES NO ANO PASSADO"

A minha Maria estava tão excitada, que a cotovelada quase me partiu uma costela: 
"Isto dá uma vez por dia.  REALMENTE  podias aprender alguma coisa com este".

 

Eu olhei para ela e disse: 
"Vai até ali e pergunta-lhe se foi sempre com a mesma vaca".

coisas de bebado

 Havia um senhor muito bêbado que era casado com uma rapariga muito mais nova. E então, em vez de fazer a sua "obrigaçãozinha" lá em casa, aparecia sempre bêbado. Um dia foram passear pela rua e o homem, ao ver uma taberna, diz: - Olha uma taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu uns copos. Mais à frente encontrou outra taberna e disse: - Olha outra taberna! Vou entrar!... Entrou na taberna e bebeu mais uns copos. E durante o passeio, o homem continuou a entrar numa série de tabernas. Passados uns dias, o homem chegou sóbrio a casa. A mulher, ainda que desconfiada, pensou: - "Péra lá! É capaz de ser hoje!" Chegou à noite e o homem, com um ar romântico, dá-lhe um beijo na testa. Pensa a mulher: - "Queres ver que é mesmo hoje?!" O homem continua com os beijinhos e dá-lhe um beijo no queixo. A mulher delirava de contente! O homem continua a descer e dá-lhe um beijo no umbigo. - Sim, sim! - Dizia a mulher. De seguida, o homem dá-lhe um beijo no joelho e,... Deixou-se dormir. Diz-lhe a mulher irritada: - Porra! Se fosse uma taberna tinhas entrado!...

MISTAURA AFINADA

Se entenderem esta expliquem porque eu....não entendo

-Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.

-Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
-Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
-Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
-Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
-Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
-Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

Mas, se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente...

SERÁS OBRIGADO A TER:
-Um abrigo ...
-Um trabalho ... 
-Carta de Condução...
-Cartão Europeu de Saúde...
-Segurança Social ...
-Crédito Familiar ... 
-Cartões de Crédito ...
-Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ... 
-Escolariedade gratuita ...
-Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
-Um representante no Parlamento ...
-Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
-Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante:

-Podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira! 
E... SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!
SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES!


Será que António Aleixo, tinha razão quando dizia...


"Há tantos burros mandando
em homens de inteligência,
que às vezes fico pensando,
se a burrice não será uma ciência

P 1

Escrevo versos, poemas,Quadras sobre tema mas não sou escritor ,apenas escrevo com amor e por amor para o meu amor

P2

Olhar longínquo, cruel e profundo, olhar meu que vê o mundo,eloquente e imprevisível. Olhar,que vê o mundo como um vulcão prestes a queimar a nossa vida.

dinheiro

Esta noite sonhei que chovia dinheiro do ceu ,mas quem andava de cu para o ar a apanha-lo era o governo, depois acordei e pensei ,o problema éque eles apanham-no sem se porem de cu para o ar, (coitado de quem é pobre) ta sempre a levar no c...

esta noite...

esta noite sonhei que o salario minimo em portugal era de 1000 EUROS

Pacote de austeridade

Esta noite sonhei que o governo tinha proposto no pacote de austeridade : um corte salarial de 60% a todos os politicos e gestores públicos incluindo o proprio PM e o PR

MONARQUIA

Eu sonhei que hoje 5 Outubro tinha-mos uma monarquia em PORTUGAL

donde vem a luz eléctrica?

 Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor? Responde o João, muito rápido: - Da Selva! - Da Selva? - Pergunta o professor. - Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz...

o menino é que sabe

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo, além de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada, interpela o Zézinho: - ENTÃO ISTO É QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação. - Tem sim, xôpessora: tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir. - Mas o seu pai não pode fazer isso? - Poder, pode..., mas acho que a vaca prefere o touro